Kumpulan Kisah Lucu Dan Unik Terbaru
Baca Juga:
Kumpulan Ebook Buku, Novel, Artikel dan Kitab Terbaru
Teknik Mendapatkan Uang di Internet
Kumpulan Judul Skripsi Hukum Perdata, Hukum Tata Negara
Kumpulan Ebook Buku, Novel, Artikel dan Kitab Terbaru
Teknik Mendapatkan Uang di Internet
Kumpulan Judul Skripsi Hukum Perdata, Hukum Tata Negara
Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing keakungan elu....
Bejo : kan bejo lbh akung emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..akung....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak usang kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh lezat aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : manis tuh jo..emang pembeli jman kini maunya murah mulu'...terus... Lu jawaban apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....sesudah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing keakungan elu....
Bejo : kan bejo lbh akung emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..akung....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak usang kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh lezat aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : manis tuh jo..emang pembeli jman kini maunya murah mulu'...terus... Lu jawaban apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....sesudah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan
===========================
Alkisah ada 3 cowok sedang mempamerkan hp mreka
Junot :Gw kemaren galau milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi galau banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya tiruana hp itu ga pake kartu perdana tiruana..
Junot&xaor : *penamasukan* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*
Junot :Gw kemaren galau milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi galau banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya tiruana hp itu ga pake kartu perdana tiruana..
Junot&xaor : *penamasukan* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*
===================================
Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp spesialuntuk Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"
Suami : "Dimana itu, Mih,.???"
Istri : "Toko gres di depan gang
kita tuh Pih..!"
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp spesialuntuk Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"
Suami : "Dimana itu, Mih,.???"
Istri : "Toko gres di depan gang
kita tuh Pih..!"
==================================
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging tiruana..."
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging tiruana..."
=============================
GARA GARA SINYAL
Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal saya PUTUS
PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?
tega engkau
ya,,, saya nelpon engkau dari paris ke indonesia engkau malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, engkau salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
engkau, engkau putusin saya karena, engkau bilang salah aku
sebab saya buruk ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, saya akung
engkau bebz !
Cewek: apaa!! engkau bilang? engkau
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan engkau lebih
akung dia? tega engkau ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
akung, Aku minta engkau telpon saya sebentar lagi, Aku naik ke
menara doloe, ya,?
Cewek: apa?
oke, saya akan naik
menara eifel, dan saya akan
lompat, dan engkau nggak akan
ngeliat saya untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal saya PUTUS
PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?
tega engkau
ya,,, saya nelpon engkau dari paris ke indonesia engkau malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, engkau salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
engkau, engkau putusin saya karena, engkau bilang salah aku
sebab saya buruk ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, saya akung
engkau bebz !
Cewek: apaa!! engkau bilang? engkau
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan engkau lebih
akung dia? tega engkau ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
akung, Aku minta engkau telpon saya sebentar lagi, Aku naik ke
menara doloe, ya,?
Cewek: apa?
oke, saya akan naik
menara eifel, dan saya akan
lompat, dan engkau nggak akan
ngeliat saya untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)
=======================================
Presiden bertanya pada ibu bau tanah penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa usang jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang menolong?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala sebab kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara ketiruana hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun spesialuntuk jualan kue, ibu ini bisa mengakibatkan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a bila mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada perempuan penjual camilan manis tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang perempuan penjual camilan manis tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan camilan manis juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang
Bpk : "Sudah berapa usang jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang menolong?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala sebab kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara ketiruana hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun spesialuntuk jualan kue, ibu ini bisa mengakibatkan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a bila mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada perempuan penjual camilan manis tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang perempuan penjual camilan manis tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan camilan manis juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang
Menelepon Polisi Karena Ada Pencurian
Seorang laki-laki terbangun satu malam untuk menemukan ada beberapa penyusup yang masuk di gudang penyimpanannya. Dia segera menelepon polisi, melaporkan penyusup itu dan kemungkinan itu yaitu pencurian atau perampokan.
Operator di ujung telepon yang lain mengatakan, "Apakah mereka di rumah anda?" Dia menyampaikan mereka tidak masuk ke rumah, spesialuntuk dalam gudang penyimpanannya di belakang rumah. Operator menyampaikan tidak ada polisi yang tersedia pada waktu itu. Dia mengucapkan terima kasih kepada operator, menutup telepon dan menghitung hingga 30 dan menelepon lagi.
"Saya gres saja menelepon anda wacana para penyusup di gudang penyimpanan aku. Anda tidak perlu khawatir, sebab saya gres saja menusuk mati mereka tiruana!"
Dalam kurang dari 5 menit ada 3 kendaraan beroda empat polisi dan ambulans di lokasi kejadian. Sesudah menangkap berair para penyusup yang ternyata masih segar bugar itu, polisi bertanya kepada penelepon,
"Saya pikir anda menyampaikan Anda sudah menusuk mati mereka tiruana?"
Orang itu menjawaban, "Saya juga pikir anda menyampaikan tidak ada polisi yang bisa ke sini!"
Operator di ujung telepon yang lain mengatakan, "Apakah mereka di rumah anda?" Dia menyampaikan mereka tidak masuk ke rumah, spesialuntuk dalam gudang penyimpanannya di belakang rumah. Operator menyampaikan tidak ada polisi yang tersedia pada waktu itu. Dia mengucapkan terima kasih kepada operator, menutup telepon dan menghitung hingga 30 dan menelepon lagi.
"Saya gres saja menelepon anda wacana para penyusup di gudang penyimpanan aku. Anda tidak perlu khawatir, sebab saya gres saja menusuk mati mereka tiruana!"
Dalam kurang dari 5 menit ada 3 kendaraan beroda empat polisi dan ambulans di lokasi kejadian. Sesudah menangkap berair para penyusup yang ternyata masih segar bugar itu, polisi bertanya kepada penelepon,
"Saya pikir anda menyampaikan Anda sudah menusuk mati mereka tiruana?"
Orang itu menjawaban, "Saya juga pikir anda menyampaikan tidak ada polisi yang bisa ke sini!"
Kampanye Dari Pintu ke Pintu
Seorang kandidat Walikota sudah melaksanakan beberapa kampanye dari rumah ke rumah, dan hal itu akan cukup baik, pikirnya, hingga ia hadir ke rumah seseorang yang nampak kesal dengan kehadirannya.
Sesudah pidato singkat oleh kandidat, orang-orang di rumah itu mengatakan, "Memilih untuk Anda? Saya lebih suka menentukan iblis!"
"Saya mengerti," kata kandidat, "tetapi seumpama mitra anda itu tidak ikut pemilihan, mungkin saya bisa mengandalkan derma dari anda?"
Sesudah pidato singkat oleh kandidat, orang-orang di rumah itu mengatakan, "Memilih untuk Anda? Saya lebih suka menentukan iblis!"
"Saya mengerti," kata kandidat, "tetapi seumpama mitra anda itu tidak ikut pemilihan, mungkin saya bisa mengandalkan derma dari anda?"
Meminta Uang Kepada Tuhan
Budi kecil sangat memerlukan uang Rp 1 juta dan berdoa selama dua ahad tapi tidak ada yang terjadi. Lalu ia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan dan meminta Rp 1 juta. Ketika kantor pos mendapatkan surat yang ditujukan kepada Tuhan di Sorga, mereka memutuskan untuk mengirimkannya ke Kantor Walikota.
Walikota sangat terkesan, tersentuh, dan merasa geli sehingga ia menginstruksikan Sekretaris Daerah untuk mengirimkan Budi menolongan sosial sebanyak Rp. 100 ribu. Walikota berpikir bahwa ini akan menjadi uang yang cukup banyak untuk seorang anak kecil.
Budi sangat senang dengan uang Rp. 100 ribu itu dan mulai duduk untuk menulis surat jawaban yang meliputi terima kasih kepada Tuhan, yang berbunyi:
Ya Tuhan,
Terima kasih banyak untuk mengirim uang, namun, saya melihat bahwa untuk beberapa alasan Engkau harus mengirimnya melalui Pemda, dan, menyerupai biasa, orang-orang itu memotong Rp. 900 ribu.
Terima kasih,
Budi
Walikota sangat terkesan, tersentuh, dan merasa geli sehingga ia menginstruksikan Sekretaris Daerah untuk mengirimkan Budi menolongan sosial sebanyak Rp. 100 ribu. Walikota berpikir bahwa ini akan menjadi uang yang cukup banyak untuk seorang anak kecil.
Budi sangat senang dengan uang Rp. 100 ribu itu dan mulai duduk untuk menulis surat jawaban yang meliputi terima kasih kepada Tuhan, yang berbunyi:
Ya Tuhan,
Terima kasih banyak untuk mengirim uang, namun, saya melihat bahwa untuk beberapa alasan Engkau harus mengirimnya melalui Pemda, dan, menyerupai biasa, orang-orang itu memotong Rp. 900 ribu.
Terima kasih,
Budi
Source: http://www.ketawa.com/
Cerita Lucu Kocak Banget Gila
Bagi anda yang lagi galau ataupun suntuk, maka tidak ada salahnya buat membaca koleksi dari kisah lucu diberikut dibawah ini. Karena, rasanya dengan membaca banyak sekali kisah yang bergenre humor alias lawak bakal bisa mengurangi banyak sekali ketegangan, yang duka jadi tersenyum, yang susah jadi tertawa, yang menderita jadi bahagia.
Berbagai kisah humor nan jenaka ini biar bisa menjadi peneman lipur lara anda yang lagi tertekan alias obat stress, banyak pikiran, banyak beban, lagi susah, lagi sakit gigi, dan sebagainya. Inget friend, hidup udah susah, tidakboleh ditambah susah, entengkan dengan membaca kumpulan kisah yang lucu diberikut dibawah ini, baca ya dan tertawa, sebelum tertawa itu dihentikan
Cerita Lucu 1
Nenek : mau kacang mete cu?
Cucu : wah……..Makasih banyak nek.. nenek baik dech (Lansung dimakan)
*Beberapa menit kemudian Sesudah habis kacang metenya*
Cucu : ada lagi nek? (sok lugu)
Nenek : bentar ya cu, nenek emut doloe coklat silverqueenya….
Cucu : !.?*!!… Hueeeekkk.. #%*
Cerita Lucu 2
Juki : say… lg apa?
Siti : lagi makan nih beb… artinya “say” tu apaan ci?
Juki : akung.. hehe… kalo artiya “beb”? *geer*
Siti : bebek…
Juki : setaaaaan
kisah lucu
Cerita Lucu 3
Seorang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian dipinggir jalan. Kemudian lewatlah seorang membawa kambing buat kurban…
Orang asing : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet…capcay deeehhhh
Orang lewat : Dasar gilaa, yang begini namanyya kambing tau, bukan kera !!!
Orang asing : helllllooooo… pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu..
Cerita Lucu 4
Tiba-tiba seorang pembeli masuk ke toko Donat dan pribadi menemui pelayan.
Pembeli : “Mbak !! Mana manager toko donat ini. Saya mo komplain.”
Pelayan : (Sambil ketakutan) : “Em.. emang ada apa ya pak?”
Pembeli : “Masak, saya beli donat 10 biji, bolong tiruana????”
Pelayan : ***Gubrak, ngambil bata siap dilempar***
Cerita Lucu 5
Papah : “Mah… maen poli yuuuuukkkk????”
Mamah : “Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?
Papah : “Bukan mah, tapi Poligami.”
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***
Cerita Lucu 6
Suatu saat ada perlombaan cerdas cermat, bertemulah team dari Indonesia melawan Malaysia.
Juri: “Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: “TEET”
Indonesia: “trrreeet”
*bel-nya agak soak*
Juri: “Soal pertama, binatang apa yang haram bagi umat islam?”
Malaysia: “TEET, dinosaurus…”
Juri: “Salah!”
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: “Anjing, belnya mati!”
Juri: “Yap benar jawabanan anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?”
Malaysia: “TETT, keong racun”
Juri: “Salah.”
Indonesia: “Babi lah bel punya gw ga bunyi2..”
Juri: “Iyak! Benar jawabanannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?”
Malaysia: “TETT,sempak ga pernah dicuci!”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Taik bel murahan..!”
Juri: “Wow benar sekali, jawabanannya Indonesia. Soal keempat, apa nama makhluk mistik lambang kejahatan?”
Malaysia: “TEET, upin dan ipin”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Setanlah bel gw ga bisa bunyi”
Juri: “Benar jawabanannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan
atau kerusakan?”
Malaysia: “TETT, Aneh”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Cacad Nih bel!”
Juri: “Yak! Benar jawabanannya cacad.”
*soal demi soal berhasil dijawaban oleh Indonesia*
Juri: “Soal terakhir, negara mana yang paling banyak menjuarai Word Cup Sepakbola?”
Malaysia: “TEET. Negara malaysia!!!”
Juri: “Salah tod!”
Indonesia: “TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik..”
Juri: “Wah benar jawabanannya Brazil! SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10. Selamat atas
kemenangan Indonesia…”
Cerita Lucu 7
Nyamuk : Gimana nak rasanya mencar ilmu terbang?
Anak Nyamuk : Enak mak… keren
Nyamuk : Kok bisa gitu
Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.
Buka kisah lucu diberikutnya..
Bagi anda yang lagi galau ataupun suntuk, maka tidak ada salahnya buat membaca koleksi dari kisah lucu diberikut dibawah ini. Karena, rasanya dengan membaca banyak sekali kisah yang bergenre humor alias lawak bakal bisa mengurangi banyak sekali ketegangan, yang duka jadi tersenyum, yang susah jadi tertawa, yang menderita jadi bahagia.
Berbagai kisah humor nan jenaka ini biar bisa menjadi peneman lipur lara anda yang lagi tertekan alias obat stress, banyak pikiran, banyak beban, lagi susah, lagi sakit gigi, dan sebagainya. Inget friend, hidup udah susah, tidakboleh ditambah susah, entengkan dengan membaca kumpulan kisah yang lucu diberikut dibawah ini, baca ya dan tertawa, sebelum tertawa itu dihentikan
Cerita Lucu 1
Nenek : mau kacang mete cu?
Cucu : wah……..Makasih banyak nek.. nenek baik dech (Lansung dimakan)
*Beberapa menit kemudian Sesudah habis kacang metenya*
Cucu : ada lagi nek? (sok lugu)
Nenek : bentar ya cu, nenek emut doloe coklat silverqueenya….
Cucu : !.?*!!… Hueeeekkk.. #%*
Cerita Lucu 2
Juki : say… lg apa?
Siti : lagi makan nih beb… artinya “say” tu apaan ci?
Juki : akung.. hehe… kalo artiya “beb”? *geer*
Siti : bebek…
Juki : setaaaaan
kisah lucu
Cerita Lucu 3
Seorang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian dipinggir jalan. Kemudian lewatlah seorang membawa kambing buat kurban…
Orang asing : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet…capcay deeehhhh
Orang lewat : Dasar gilaa, yang begini namanyya kambing tau, bukan kera !!!
Orang asing : helllllooooo… pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu..
Cerita Lucu 4
Tiba-tiba seorang pembeli masuk ke toko Donat dan pribadi menemui pelayan.
Pembeli : “Mbak !! Mana manager toko donat ini. Saya mo komplain.”
Pelayan : (Sambil ketakutan) : “Em.. emang ada apa ya pak?”
Pembeli : “Masak, saya beli donat 10 biji, bolong tiruana????”
Pelayan : ***Gubrak, ngambil bata siap dilempar***
Cerita Lucu 5
Papah : “Mah… maen poli yuuuuukkkk????”
Mamah : “Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?
Papah : “Bukan mah, tapi Poligami.”
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***
Cerita Lucu 6
Suatu saat ada perlombaan cerdas cermat, bertemulah team dari Indonesia melawan Malaysia.
Juri: “Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: “TEET”
Indonesia: “trrreeet”
*bel-nya agak soak*
Juri: “Soal pertama, binatang apa yang haram bagi umat islam?”
Malaysia: “TEET, dinosaurus…”
Juri: “Salah!”
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: “Anjing, belnya mati!”
Juri: “Yap benar jawabanan anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?”
Malaysia: “TETT, keong racun”
Juri: “Salah.”
Indonesia: “Babi lah bel punya gw ga bunyi2..”
Juri: “Iyak! Benar jawabanannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?”
Malaysia: “TETT,sempak ga pernah dicuci!”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Taik bel murahan..!”
Juri: “Wow benar sekali, jawabanannya Indonesia. Soal keempat, apa nama makhluk mistik lambang kejahatan?”
Malaysia: “TEET, upin dan ipin”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Setanlah bel gw ga bisa bunyi”
Juri: “Benar jawabanannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan
atau kerusakan?”
Malaysia: “TETT, Aneh”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Cacad Nih bel!”
Juri: “Yak! Benar jawabanannya cacad.”
*soal demi soal berhasil dijawaban oleh Indonesia*
Juri: “Soal terakhir, negara mana yang paling banyak menjuarai Word Cup Sepakbola?”
Malaysia: “TEET. Negara malaysia!!!”
Juri: “Salah tod!”
Indonesia: “TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik..”
Juri: “Wah benar jawabanannya Brazil! SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10. Selamat atas
kemenangan Indonesia…”
Cerita Lucu 7
Nyamuk : Gimana nak rasanya mencar ilmu terbang?
Anak Nyamuk : Enak mak… keren
Nyamuk : Kok bisa gitu
Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.
Buka kisah lucu diberikutnya..
0 Response to "Kumpulan Kisah Lucu Dan Unik Terbaru"
Posting Komentar